Všechno možné
Jestli nám chcete napsat zlepšovací návrh ...
Ahoj všichni,
jestli nám teď chcete zaslat zlepšovací návrh tak ještě jednou připomínám pravidla: KAŽDÝ KDO PŘIDÁ ÚSPĚŠNÝ NÁVOD BUDE ODMĚNĚN MALÝM DÁRKEM A NEJLEPŠÍ NÁVRHY (ZLEPŠOVACÍ) VYHODNOTÍME A ULOŽÍME JE NA WEB STAČÍ KE ZLEPŠOVACÍMU NÁVRHU PŘIDAT JMÉNO, PŘIJMENÍ A VĚK A NAPSAT PROČ BYCHOM ZROVNA MĚLI UVÉST TVŮJ ZLEPŠOVAÍ NÁVRH !
Jestli chcete psát o přijmutí na hlavního moderátora
Ahoj všichni,
jestli nám se zrovna teď chystáte podat zlepšovací návrh tak ještě jednou připomínám pravidla.
-Dobře se vyznát ve hře
- Radit na otázky ohledně hry
- Mít věk minimálně 10 let
- Mít hodně volného času pro zodpovídání otázek
- Nemluvit na stránce vulgárně
ČEKÁRNA
Dobrý den,
nově jsme pro vás připravili čekárnu. Čekáte na odpoved od moderátora admina zde vám uběhnou rychlé chvilky !!! Můžete si zde číst vtipy, novinky a také se zde dozvíte jednu důležitou věc:
Jak pošlete adminovi či moderátorovi svojí otázku tak ihned (do 2 minut) se vám napíše jedna ze dvou věcí : Jestli je otázka napsána tak jak má tak se vám na e-mail zobrazí : VÁŠ DOTAZ BYL ÚSPĚŠNĚ ODESLÁN MODERÁTOROVI ČI ADMINOVI
Jestli otázka je špatně napsána (chybí údaje které maji) tak vám odepíšeme na e-mail: otázka je neplatná.
Jestli vaše otázka byla dobře zpracována tak se vám odepíše: Na nabídce pracujeme.
A jak vám budeme chtít odeslat odpoveď tak těsně předtím se vám napíše: Nabídka vám dojde během 2 minut.
Vtipy
Vtipy o blondýnkách:
Víte, jak zabavit blondýnku?
Postavte ji k zrcadlu a řekněte ji, ať hraje Kámen, nůžky, papír, dokud nevyhraje.
Ptá se učitelka malé blondýnky:
"Kolik let má člověk, který se narodil v roce 1950?"
"A je to muž nebo žena?"
Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se zeptá jedna té druhé: "Tak co?" - "Ale, nikde nic."
"Víš co, vezmeme nějaký bez ozdob."
Rozčarování blondýny:
"Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod..."
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá proč pláče
Odpověď: "Nevím, s kým mám to druhé!"
Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!
Vtipy o cikánech:
Rómové si stěžovali u ČT, že je jim věnováno málo pořadů. ČT tak bude vysílat "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.
Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"
Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
Víte, jací jsou tři hrdinové romské kinematografie?
Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"
Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.
Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.
Aranka v porodnici povídá Dežovi: "Já som vtedy vravela, že chcem eště deci, nie dzeci!"
Vtipy o doktorech:
Takže Apple už vyrábí i tablety, jo? Tak to bude mít Zentiva tvrdou konkurenci.
"Pani doktorko, jak na to jsem? Co srdce?" - "Je v poradku, s tim se klidne dozijete sedesatky," uklidnuje doktorka Koubkova. "Ale mne je sedesat zitra!"
Dotaz: "Pane doktore, kde přesně najdu G-bod"? - "Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H."
Doktor se ptá pacienta: "Kouříte? Ne. Škoda, tak to vám budu muset zakázat něco jiného."
Definice gynekologa:
Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde my, normální muži, hledáme potěšení.
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!
Vtipy o lidojedech:
Víte proč kanibalové rádi jedí komiky?
Protože chutnají legračně.
Turista se ptá lidojeda:
"To je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchařka."
Víte, jak se narodí kanibal?
Obžerou kolem něj matku.
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: "Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne rychle snězte jako prvního!“
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a běží pryč.
- Zpozoruje ho sestra, myslí si, že jde asi o jednoho z rodičů, takže se nabízí: "Počkejte, já vám ho aspoň zabalím!"
- "To nemusíte," odpoví kanibal, "já ho sním cestou!"
Chlap jel s manželkou na Nový Zéland a chytili je místní lidojedi. Předvedli je před náčelníka, ten hrozivě zakoulel očima a žena se rozklepala.
- "Neboj," utěšuje ji manžel, - "ještě chvíli v té zimě vydrž, už za chvíli se ohřeješ v kotli!"
Co udělá lidožrout, když ho pálí žáha?
Sní požárníka.
Lidojed letí poprvé v letadle. Přijde k němu letuška a ptá se: "Co vám mohu nabídnout, pane?" Kanibal odpoví: "No, nejdřív bych si rád prohlédl seznam posádky."
Dva lidojedi jí klauna a jeden povídá druhému: "Člověče, ten chutná nějak srandovně…"
Vtipy o lordech:
Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna. Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí. Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean? V té láhvi byli lidé?"
"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby." - "Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?" - "A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
Lady zemřela:
Přichází lékař, aby konstatoval smrt. Lord mu jde vstříc se slovy.
- "Doktore, jste velice vítán."
Volá lord domů:
- "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"
- "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
- "Cože, rýč?"
- "Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
- "Cože, můj pes je mrtev?"
- "Ano, uhořel v boudě."
- "Bouda hořela?"
- "Ano, chytla od vašeho domu."
- "Cože, můj dům hořel?! Jak to?"
- "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila."
- "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"
- "Uhořela."
- "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?"
- "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."
Lord Clifton a lord Halifax se hádají, jestli je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolá lord Clifton svýho sluhu a ptá se: - "Jean, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož. Rozkoší nebo dřinou?" - "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."
Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona. Sluha James je otevře a zahuhňá:
"Vaše lordstvo, Temže!"
- "Mylorde, v jídelně hoří!"
- "Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."
Romantický večer… Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá:
-"Lady, už jste?"
-"No, my Sir."
Po chvíli pokračování…
-"Lady, jste už?"
-"No, my Sir."
Lord, celý zpocený se otočí na komorníka:
-"Jean, teď budeš souložit ty a já budu držet svíčku."
Po chvíli se lady začne zmítat ve slastný křeči.
-"Lady, už máte orgasmus?"
-"Oh yes, my Sir."
-"Vidíš Jean, ty blbečku, tahle se drží svíčka!"
Lord ke svému sluhovi:
"Jean, dnes je venku nějaká hustá mlha." - "Nikoliv pane. To náš dům hoří." - "Ale to je velmi nepříjemné. Požár domu a v takové husté mlze…"
Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna. Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí. Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean? V té láhvi byli lidé?"
Vtipy o Pepíčkovi:
„Pepíčku, ty jsi rozbil všechny dárky?“
„Ne, jeden zůstal.“
„A který?“ „Kladívko!“
"Proč mi lžeš, Pepíčku?" ptá se učitelka. "Víš, co se stane z dětí, které lžou?" - "Politici nebo poslanci, paní učitelko.."
Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"
"Ano," odpoví Pepíček.
"A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.
Pepíček na to: "Nevim, ale tatínek říkal ňák Himl a Hergot."
Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a odpoví: "Neříkej, že to je všechno!"
Pepíček příjde ze školy a říká mamince:
"Mami, dneska jsme psali nejkratší písemku!"
"Jen jsem začal, už jsem byl v koncích."
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy blbové !!! Nečekali ste mě, co?"
- "Pepíčku zkus hádat kolik je mi let" říká pan učitel.
- "Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf." Pepíček se zamyslí a řekne
- "44 let."
- "No výborně" říká pan učitel
- "jak si na to přišel?"
- "Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl blb."
- "Maminko, jak se jmenovala stanice, z které jsme právě vyjeli?"
- "Nevím, a nezlob, vidíš přece, že čtu!"
- "To je škoda. Pepíček tam vystoupil!"
- "Pepíčku, proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?"
- "Protože nemám plešatou pastelku."
Pepíček se svěřuje mamince:
- "Mně se dneska zdálo o Mařence."
- "To nevadí, já to vyperu."
- "Pepíčku, kde leží Trója?"
- "Mezi dvójou a čtýrou," odpoví Pepíček.
Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka:
- "Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?"
- "Prosím, svěží dech."
Francouzský Pepíček si odplivne a povídá francouzské Mařence: "Fuj, že už jsi zase seděla v pískovišti!"
Ve škole:
- "Pepíčku, jestlipak sis přes prázdniny opakoval počty?"
- "Ano, paní učitelko."
- "No, tak počítej!"
- "Sedum, vosum, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."
Přijde Pepíček do lékárny a ptá se: - "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"
- "Ano."
- "Vy nevychovanče !!! "
- "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
- "Kdo? Já?"
- "Výborně Pepíčku, píšu ti jedničku!"
Přijde malý Pepíček k sousedce a říká: - "Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará blbka neměla, tak se mám zeptat vedle."
Pepíček loudí:
"Maminko, můžu jít na dvorek poslouchat, jak tatínek vyměňuje pneumatiku?"
Paní učitelka se ptá Aničky:
"Co dává koza?"
"Mléko."
"Správně."
Pak se ptá Frantíka:"Co dává ovce?"
"Vlnu."
"Správně."
Pak se ptá Pepíčka: "Co dává vaše milá paní učitelka ?
"Domácí úkoly."
Pepíček dostal k narozeninám granát ... a je z toho celý pryč! 
Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. NEBOJTE SE O MĚ TENTO DEN !! ZITRA ZEMŘU !!
"Máte někdo návrh, jak by se daly vaše písemné práce využít?" ptá se učitel žáků. "Já bych věděl," přihlásí se Pepíček, "budeme je ode dneška psát na toaletním papíře!"
Tatínek hubuje Pepíčka:
"Kolikrát jsem ti říkal, že si nemáš hrát se sirkami!" - "Já si nehrál... Já si zapaloval cigaretu."
Prodavač se ptá Pepíčka:
"Opravdu tě poslali koupit čtyři kila bonbónů a dvacet deka brambor?"
Paní učitelka říká dětem: "Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo ’’pěkný’’." Všechny děti vymyslely věty jako: "Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě." Nakonec dojde řada na Pepíčka. "Tak, teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku." - "Moje sestra přišla domů a povídá ’’tati, jsem v tom’’, na to táta odpověděl: ’’pěkný, blbá dcero, moc pěkný!’’"
Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny:
"Máte nějaké prášky proti bolesti?"
"A co tě bolí, chlapečku?"
"Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení."
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne:
"48 let" Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl blbeček."
Ptá se učitelka žáků: "Co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "Co nám dává slepice?" - "Vejce!" - "Co nám dává učitelka ?" A Pepíček potichu: "Úkoly."
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?" - "No on se ožral a spadl ze strážní věže."
"Pepíčku, dělal jsi ten domácí úkol sám?" - "Ano, akorát se zavražděním knížete Václava mi pomáhal otec!"
Vtipy o počítačích :
Ptá se malý synek otce u PC: "Tati, je pravda, že programy jako ICQ, MSN nebo Jabber způsobují degeneraci češtiny?" - "IMHO LOL"
Baví se dva opilí admini: "Hele...nevíš proč mi AVGčko hlásí infekci v některých .avi souborech?" - "Hmm, tak to tam asi hraje Trojan ne..?" 
Co je to update? Nahrazení starých chyb novými.
Alenka v říši divů:
Náhrobní kámen programátora:
Příčina smrti:"Run Time Error at 16:26:05"
Příčina narození:"General Protection Fault at 08:28:01"
"Ty nový plavky ti slušej" - "Jak víš, že mám nové plavky?" - "Bylo to na FB.." - "Ale já tě nemám v přátelích?!" - "To nevadí" :-)
Tři největší katastrofy v historii lidstva:
Hiroshima 45
Černobyl 86
Windows 95
Život by byl mnohem jednodušší, kdybychom k němu měli zdrojáky.
Webmaster vyplňuje dotazník:
věk: 26
výška: 179
barva očí: RGB#004080 
Ne, Win95 není vir... protože:
- viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM
- viry nepotřebují tolik instalačních disket
- viry nevypisují chybové hlášky
- viry jsou spolehlivější
- viry většinou neudělají takové škody
Víte jak volá programátor, když se topí? F1, F1, F1...
Víte, jaký je rozdíl mezi 486DX a 486SX?
No a není to už jedno?
Víte, jaký je rozdil mezi jablkama a Windows? No... jablka padaji jenom na podzim.
Víte co to je závislost na internetu?
…
…
…
Když dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jenom jpeg
Počítač: "Zadejte nové heslo."
Muž: "iq¨''
Počítač: "Vaše heslo je příliš krátké."
Víte proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
???
???
Protože za chyby se platí!
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
URLog.
Kdo je sakra Generál Failure a proč ten chlap čte zrovna z mýho disku…?
Náhrobní kámen programátora:
Příčina smrti: Run Time Error at 18:30:26
Příčina narození: General Protection Fault at 16:20:42
Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou.
Motorola (rozvláčně): "Kolik je 2x2?"
Pentium (rychle): "8".
Motorola (rozvláčně): "To je přece špatně. 2x2 jsou přece 4."
Pentium (rychle): "Špatně, ale rychle".
Pokud dojde při Windows 95 k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod Windows 95 běhají rychle!
Číslo v názvu Windows 95 znamená:
- počet MB, které zabírají na disku
- počet minut potřebných k nainstalovaní
- počet instalačních disket.
A, B, C je správně.
Vtipy o politicích:
Jak poznáte, že politik lže? Pohybuje rty.
Upozornění: na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod". Správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod". Za prohození slov se tiskárna omlouvá.
Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, oblíbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho... Už jsem se ti zmínil, že můj oblíbený politik je Jiří Paroubek?
Pošta musela stáhnout z oběhu známky s tvářemi politiků. Ptáte se: "Z jakého důvodu?" - "Protože lidé nevěděli na kterou stranu maji plivnout!"
Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.
Vtom děda cukne a říká :
"A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku ?"
"Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank"
"A co když krachne celá Erste bank ?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s p. Paroubkem"
"A co když krachne vláda v čele s p. Paroubkem ?"
"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. Ne ?"
Proč vstupujeme do EU?
Pro naše děti.
???
Protože si ti hajzlíci nic lepšího nezaslouží!
Proč může ODS jen velmi obtížně rozmnožovat počet svých členů?
No, zkusili jste se už někdy rozmnožovat s modrým ptákem?
Jaký je rozdíl mezi Klausem a Panem Bohem?
No, Pan Bůh si nemyslí že je Klaus.
- Desatero božích přikázání má 279 slov.
- Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
- Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.
Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:
"Nepřítel zákeřně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města."oslanec přijde pozdě do parlamentu. Zeptá se kolegy:
"Jak dlouho už ministr mluví?" - "Asi 30 minut." - "A o čem?" - "To ještě neřekl."
Co je čtyřkoalice?
Ve čtyřkoalici jsou tři členové, známe je oba dva a je to KDU-ČSL.
Jaký je rozdíl mezi přejetým tchořem a přejetým politikem?
Před tchořem je vidět brzdná dráha…
Víte, co pronesl syn prezidenta Slovenské republiky Michal Kováč jr. na otázku, jak vidí politickou situaci na Slovensku?
"Jsem unesen!"
Víte, že v ČR řádí slintavka kulhavka už dávno?
S politickou kulturou kulháme za světem a slintáme po EU.
Víte, jaký je rozdíl mezi Klausem a krtkem?
Krtek hrabe hlínu, Klaus peníze.
"Myslím to upřímně…" Stanislav Gross
Přijde za Mackem pár lidí z ČSSD a povídaj: "Pane doktore, nechcete nám moderovat sjezd?" 
Jaký je rozdíl mezi palačinkou a komunistou?
Palačinka je nejlepší stočená a teplá, komunista natažený a studený.
Vtipy žakovských knížek:
Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
I přes přísný zákaz kouření kouří na WC a nedopalky hází do záchodové mísy. A pak mi tvrdí, že on to nebyl, protože kouří jinou značku.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já svým výkladem. Prosím o prodloužení.
O přírodopis vykládá. že nový heslo greenpeace zní: "Zabij bobra, zachráníš strom!"
Po tom, co jsem třídu informovala o tom, že budeme psát test z M mi vaše dcera odpověděla: "Si děláš řiť!"
Pořád mi tvrdí že mě viděl spát s otcem.
P.S. Jardo ty jsi mu něco říkal?
Posmívá se spolužákovi, že má malé svaly.
Poznámka učitelky: Je drzá a neustále vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
Pozorně sleduje dívky, jak se ve třídě po tělesné výchově převlékají a baví ho to.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Při hodině informatiky se na netu dívá na erotické stránky. Má stejné zájmy jako já!
Při hodině jedl. Na otazku: "Ty svačíš?", řekl: "Ano, chceš kousnout?"
Při hudební výchově schválně mutuje, i když na to ještě nemá potřebný věk.
Při připomenutí na Vašeho syna, že musí dělat DÚ, vytáhl klíče vyhodil je do vzduchu a řekl "Nemusím, ale nemusím!"
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Při vyučování sahá učitelce na zadek.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Rozepíná děvčatům horní díl dámského spodního prádla.
Ruší hodinu tím,že kašle jako cholerická godzila!
Řekl, že chce zvracet, a za to, že jsem ho nepustila zvracet, pozvracel si lavici.
Říká, že jsem stará bába a mě je přitom jenom 56.
Kouká se na mně přes pravítko a směje se mi, že jsem zelený. J.Zelenka
Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
Mluví se mnou nahnutá přes katedru a při rozhovoru jí nevhodně vykukují ňadra z výstřihu.
Na otázku jestli chce dostat za pět odpověděl,že za šest asi těžko.
Na začátku hodiny Váš syn vstal a zeptal se mne: "Může žák dostat poznámku za něco co neudělal." Já mu odpověděla, že ne a on drze řekl: "Tak vám říkám, že jsem neudělal domácí úkol."
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vysrat!"
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Spí při hodině a když se ho zeptám, co se děje, řekne, že to sním dělala i Britney Spears.
Strká spolužačce pod sukni ptáka a neměl gumu (vysvětlení: strkal pod sukni kosa a neměl gumu na gumování). J.Čeřovská
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Tváří se při hodině jako ďábel!
Učitele zdraví "Čest práci", ačkoliv není členem ROH.
Úmyslně dávala útržky papírů do prosklené díry modelu oka a když jsem se zeptala co to provádí, řekl mi ať držím hubu že hrají kolo štěstí.
Úmyslně vlákal do třídy opilého popeláře.
Komentáře
Přehled komentářů
Compression est comment poupe votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur sentiment pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque culture votre moelle bat, il pompe le sang tout au long vos arteres a la prendre facilement de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-5mg-pas-cher/
Blood Weight Readings Explained
(Abemsunuff, 25. 7. 2018 5:43)